Анекдоты (ранее "Треп, треп, треп!!!")

[Pre_dator]

ВОт:
Реклама в Днепропетровске, на магазине "Секонд Ханд"
Одежда проверенная временем...

[Pre_historik]

Хахаха ой не могу.
что русские отвечали татарам, которые сказали им что их орда?
"А нас - рать!!"

[Pre_dator]

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

[Pre_historik]

Давайте немедленно заниматься разработкой мморпг!
Так предлагаю привлечь к этому делу бурутовцев, добродея и металлика!
Вот так вот!
А еще всех других посетителей форума!

[Pre_dator]

Тебе это надо сказать в каждом топике.
Есть же топик спциально для этого, ты его открыл, там и трепись.

[Skillz]

ДА И СДЕЛАТЬ БЕСПЛАТНУЮ ИГРУ ДЛЯ СТАРОЙ ГВАРДИИ )
А де плюсы за объяснение почему все исчезает?

[olegris]

Тема про бурут-кайсаков, а здесь про x-tend и x-tend 2 немецкой (!) фирмы Carl Stahl (почти Штольц!) :D

[Skillz]

Аааа)) Вспомнил) Про бабочек да) Прав был)

[Pre_dator]

А что за плюсы исчезают?

[olegris]

Пьяный шахтёр (1 мб) :D

[Caleb]

Сообщение от olegris

Пьяный шахтёр (1 мб) :D

Баян

[Pre_historik]

А вот я тут смайлик такой нашел смшной
вот смотрите
ухохочичсь
http://www.fantasyland.ru/images/smiles/78.gif

[Skillz]

Хорошо )))

[Pre_dator]

Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!

[Skillz]

как развлечься в общественном транспорте:
1.Перед тем, как отправляться в путь, насыпьте сухое детское питание в коробку из-под порошка Tide. Сидя в электричке, достаньте ее из сумки и приступите к трапезе, абсолютно не обращая внимания на окружающих.
2.Купите в Детском мире. игрушечный радиотелефон (желательно тот, который звонит, на батарейках). Находясь в салоне трамвая или автобуса, засуньте руку в карман, нажмите на кнопку .звонок., достаньте телефон и начинайте громко говорить по нему.
3.В трамвае, удобно устроившись на сидении, достаньте книжку .Сексопатология., откройте ее на середине и начните внимательно изучать содержание. Периодически отрывайтесь от книги и любопытно оглядывайте попутчиков, якобы оценивая их сексуальные возможности. К особо ярким персонажам можно даже обращаться с вопросами.
4.Войдите в троллейбус (желательно, не очень полный) с большой черной сумкой и, осторожно поставив ее на пол или под сидение, стремительно направляйтесь к выходу, боязливо оборачиваясь.
5.Сидя в маршрутке вместе с приятелем (приятельницей) громко успокаивайте его(ее): .Ну что ты переживаешь, СПИД - это не так страшно! Тем более, что ты всего лишь вирусоноситель. Это ведь не означает, что ты сам умрешь от СПИДа. Вот я - уже третий месяц болею сифилисом и ничего - хожу на работу, в клубы, общаюсь с людьми, и нормально! Видишь же, никто ведь от меня не шарахается!.
6.Займите свободное место. Увидев в противоположном конце вагона кого-нибудь маломощного - пожилую дородную даму, например, киньтесь к ней и как можно активнее и быстрее посадите ее. Возможно сопротивление - будьте настойчивы и смелы.

[Skillz]

как развлечься в ресторане:
1.Соберите все солонки, которые есть в ресторане и постройте из них башню на своем столе.
2.В беседе повторяйте каждое третье слово, которое произносите.
3.Каждые пять минут вскакивайте из-за стола и оббегайте вокруг него с вытянутыми руками и со звуком реактивного самолета.
4.После того, как принесли еду, без спроса начинайте есть из тарелки того(той), с кем вы пришли.
5.Ешьте больше и быстрее, чем он(а) сам(а).
6.Поинтересуйтесь у людей с соседних столиков, можете ли вы поесть из их тарелок.
7.По окончании приема пищи вылижите свою тарелку. Спросите разрешения у своей пары облизать его(ее) тарелку тоже.
8.Отпроситесь в туалет. Возвратитесь за столик вместе с парой больших трусов и повесьте их на спинку стула. Объясните окружающим, что .им нужно проветриться..
9.Потребуйте у официанта, чтобы он съел по кусочку всего, что находится у вас на тарелке, потому что боитесь, что вас могут отравить.
10.Соберите оставшиеся после обеда кости, на вопрос своей пары: .Зачем?., объясните, что это для вашей собаки (кошки, соседа-инвалида и т.д.).
11.Во время беседы не используйте глаголов (вообще никаких).

Возможно, ваш спутник(ца) будет немало удивлен(на) вашим столь неожиданным поведением - это настоящая удача. Если же нет, не останавливайтесь на достигнутом

[Skillz]

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!

БЛИН РЖУНИМАГУ ))))

[Skillz]

Тож рассказали недвано
Студенческая столовая...
Подходит студент, кладет деньги и говорит, мне ДВЕ СОСИСКИ!
Все вокруг него-шикует борыга! Ишь че сосиски он ест! Денег ему девать некуда... студент тихо.... И ШЕСТНАДЦАТЬ ВИЛОК ))

[Skillz]

- Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае. Это единственный случай, когда наши бились до конца

Горит крыша - 01 нужна крыша - 02 едет крыша – 03

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- пошел на xу%! )))))))

ДОРОГИЕ АДМИНЫ!!!!))))) Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

[Skillz]

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-d
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!!


Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!



В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!


Советую почитать )))))))) РЖУНИМАГУ)))))